最折磨人的就是這個。
超痛苦！
該吃的藥都吃了，雖然我吃藥的習慣還是很不好，到處蒐集該補充的健康食品也吃，該做的處理都做，但還是一直來，斷斷續續的，以為好了以後又來一次，幾乎淡忘又來一段煩死人的症狀，快暈了。
好吧～唯一我無法做到的，就是維持自己的抵抗力，總還是很晚睡、作息不好，吸收那些會讓自己抵抗力變差的東西，以為夜晚是自己僅剩的揮霍，當大白天美好光都耗在水泥屏幕的時候；誰叫有些人總三更半夜才得見，算了....藉口藉口，要先懂得照顧自己唉唉....沒有定力，記得好像曾經有過才是。
講真的，心臟生病的時候，每天吃藥吃得快吐，只擔心藥吃太久會一直無止盡的加重劑量，事實也的確如此，偶爾幻想不知道那個程度的毛病會不會哪天一不小心太嚴重就死掉，我知道這應該也是一個不太會痊癒的疾病，只有輕重和照顧的好的差別；但都還沒有這麼絕望，這種反反覆覆、似乎一輩子都會跟著你，又覺得自己快爛掉的病...
甚至憂鬱迴圈，如果轉出來，總以為下一個彎道不會那麼快到，或者又很快能夠掙脫。當然在那當下是不會有這種反應的。
上次連續跑了三四趟診所之後，醫生跟我說，如果再復發也不要去他那邊看了，換個醫生，去做個徹底檢查、細菌培養之類；但又覺得麻煩，因為看一次醫生可以換小小一陣子的寧靜，但卻又持續不斷的不得安寧，而且內隱。被詛咒嗎？我施的那一點點小惡不算什麼罪大惡極吧？況且我早已知道節制。
煩透了....真的有種想砍掉重練的感覺，開始籌劃一些小小的自殘舉動。
雖然還不至於那麼誇張，但我開始理解久病厭世的說法，並且對於更嚴重病痛還認真活著的人感到佩服，比起來我只是小毛病，但我寧可像之前那樣照顧外傷、不斷的吃著心臟的藥、或者維持著程度不算嚴重的憂鬱，也不想擺脫不了這種隱性的問題。
真的 煩 死 了 ！
最痛苦的時候根本也無法集中注意力。
最原始的致病因子似乎也最難對付，外顯得諸如感冒鼻水之流，總不會那麼可怕。
抓狂....對！！！
就是抓狂這種感覺.........但非身在其中難以體會，我希望你們都不要體會。
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