始終是願意堅持,但卻不能強求。
  • May 12 Sat 2012 16:41
  • 哭包

這一秒哭,下一秒笑,能讓我這樣的人也只有你了。

 

 

 

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這個禮拜都淚著,核桃般的眼睛屢屢被識破;第一次在辦公室這麼失控,隔著一點五公分的OA後,低頭躲著的就是我的淚眼,抽面紙的速度敵不過落淚的速度,於是座位下方的地板有水漬,桌面也濕了一灘,癡癡的等待午休與下班,以為能夠趁機夾著尾巴逃跑,畢竟紅眼紅鼻子還是太醒目了,我又不是喬巴,只好遮遮掩掩,待恢復平靜後,再略低著頭迅速離開。斷斷續續的好幾天這樣過了。

 

(以下參見喬巴之各種哭的姿態) 

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哭包不只我一個,辦公室簡直像有瘟疫一樣,唯二兩位未婚人士,像接力賽般的輪流扮演哭包的角色。另外兩位媽媽,每日忙於尿布奶粉,哭泣對他們來說可能是奢侈的情緒。

 

 

其實很不願如此的,更不願被你知道了後徒增壓力,所以一直忍著,我說,在你面前忍著。

錯的人是我,無法否認過往犯下的錯誤,我想這是懊悔的眼淚,對自己的悔恨,對自己不成熟行徑的怒吼,對自己的無法控制感到無能為力。一直以來恣意享受著你的忍讓與溫柔,眼睛只望著別人卻忘記照照鏡子看自己。

如果我們角色互換呢?

我是否有你的好脾氣好EQ?

我是否有你的成熟寬容?

我是否能夠一而再再而三的吞下委屈?

 

 

 

我是想不顧一切對你好的,請相信我,在你陪伴我渡過最困難的那段時間之後,你在我生命中的重要地位無法撼動,沒有人可以取代。

 

 

從來沒有這麼想做一件事情:留下你。

聽你說的字字句句都讓我想抱著你,想起讓你一個人承受這麼多,我好難過。

 

 

 

德文課堂上,手邊拿到的一整個筆袋都是你為我準備的,超過一半的課有你陪我,在相同的校園不同的空間裡,你念著書,我上課;老師邊念著課文邊講解文法,我坐在面對老師的座位上,眼淚開始一顆一顆的掉,老師眼神飄過我有點錯愕,禮拜六大清早第一堂課就有學生淚眼相對,想來是莫名所以。

下課時間躲在樓梯間哭。

忍了三個小時,走出大樓幾步,難以抑制的我開始號啕大哭,淚水迅速模糊雙眼,中午下課時間人來人往的多,但我無法顧及他們的想法,我只知道我好難過,只知道我好愛你,只知到曾經那樣待你的我好可惡,只知道我由衷的希望一切為時未晚。

 

 

 

嗚噎後的聲音終究敵不過你的耳朵,想掩飾只是欲蓋彌彰,你問我怎麼了,我說我哭了一個禮拜,你說你早猜到了。

善解人意的你開始逗我笑,像瘋子一樣,前一秒還放聲大哭,後一秒卻含著淚哈哈大笑,能讓我這樣的人只有你吧,也只有你能這樣左右我的情緒。

 

 

 

 

我會努力,不讓你失望。

 

謝謝你,我的寶貝。

能和你在一起真是我這輩子最美好的事。

 

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GM

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