～＊狡居三窟＊～

自從考完托福以後，生活好像又失去了一點規律！

前幾天騎腳踏車跟他錯身而過，如果又是只有我看到他，而他沒看到我的話，那就太不公平了！！！

早上說故事回家的路上看到的那台車，應該是他吧！ 是不是該慶幸後座空無一人呢？ 他似乎一值都沒有鬆懈，分手之後的證照、預官、TOFEL，到了現在可能在準備GMAT吧！ 看他上站紀錄，果然BBS被他慢慢的排除在生活之外了，每天照常是八九點就到圖書館報到，很像是他會有的毅力；我憤恨不平，抑或是妒忌~

今天跟著潘可樂一同上通識，有種似曾相識的熟悉感，很懷舊，共教的紅磚大樓，還有今日沒有碰上的夕陽，應該伴隨著的，紅磚與夕陽，我想這會是我最懷念的大學生活之一。通識課，很多不一樣的人，大概可以算是大四的遺憾之一，最後的三堂課，竟然有兩堂都關在系上，連偶爾到通識大樓透透氣、抒展筋骨、體驗年輕活力的機會都沒有，只好陪課了！

我在想我缺了什麼，之於不斷受到攻擊的炫燿文，潘可說我"沒有神秘感"！
也許吧！我就是這麼大剌剌的一個人，情感表達直接，也不想掩蓋什麼，搞曖昧這種事情對我來講，大概是情感上的強烈道德感使然，幾乎是不可能的事情，我無法做出養金魚這種舉動；說不定哪天，我也會變吧！但這機會應該比我瞬間死會還低。
情感上的寄託並不想再度掌握在別人的手裡，只不過，我需要一點被肯定的感覺，以彌補我薄的可憐的、用不知真假的笑容及化妝品堆起的自信心；一再被看透的感覺很囧，我不知道放下防備的時候，以別人眼光看起來的感覺竟然是滿腹愁緒，我只好承認，那是最深沉、根本的自我，也許連自己都沒發現；總不好，對著空氣發笑吧！

邱婷說我氣色不好，I totally agree.
從什麼時候開始的呢？也許不可考，但我記得三、四年來最神采飛揚的自己是什麼時候，逝者空追憶，大概我連憑弔的想法都沒有。我是在盼望著，希望能早日中止這病態般的內斂，也許在那當下，就能找回最純粹、最真實的笑容。
重生之後的彩蝶，應該可以飛的又高又遠，閃爍著奪目的光芒；可為何我的腳下，卻又拖著鉛塊，無形的，卻又隱約感受到沉重。
相較於毫不掩飾的大鳴大放，適度的隱藏也許是相當好的試煉，但此刻的我，竟無法辨識什麼該收？什麼該放？以至於一股腦兒的全都封了起來。

目前：這是我的常態，不是低潮。