一大早在辦公室接的第一通電話，「喂~ 你好‧........」
招呼句語尾，已不成聲，為了湊點聲音，只好硬咳了起來。亂七八糟的一通電話用氣音打發，快點轉接到別的部門去。
電話掛掉隨即大口大口的喝水，但喉頭哽澀的感覺仍舊不去。
一把抓了筆電、電源線、筆記本、還有我裝著溫熱開水的G馬克杯。
會議室裡坐定位，折騰了大半時間輪到我的present，站起身，張了嘴，卻一點聲音也發不出來，慌了我，大家望著我的眼神有點詫異，連忙喝水硬咳，道歉說我又感冒，擠了些貓一樣的聲音，迅速的把重點說完。
各種交際應酬的場合，不管是會議室、餐廳、KTV 或 Bar，不嘶吼幾乎比空氣還糟糕，必定拖著更啞的嗓子離開。
這樣的狀況，自從今年入冬第一次感冒，接續著第二次感冒、第三次感冒都不甚嚴重，到現在似已痊癒但卻有遺毒。
以往一年大概病個兩次已算很多，這次冬天的分量要把一年的額度都用光了。
每日一段時間的瘖啞似乎已成噩夢，我不知道其他的人碰到這種狀況會有什麼感覺。
但是，我
我很慌張。
連聲音都快沒了，怎嚜唱？
唯一在意的，連這都要沒了嗎？
有幾回早晨的啞嗓，我在自己的座位上，傻了眼，簡直沮喪的想哭。水亦無解。
頂端跟邊緣有什麼兩樣？
我問你為什麼無法啊？
你說，是際遇問題。
是呀，換個角度來說，我的際遇很好現在。
但我很想做的那件事情，總是一直不斷的被擊退。
總得相信自己的本質是好的才得以繼續下去，那嚜，到底是哪裡不夠？
有時候懷疑一定是自己根本也不夠想做。但實有時候想著想著，會紅眼眶，然後嘲笑自己。何必？現在挺好的不是？多少人欣羨你？
人如果活在別人羨慕的眼光下生活就能快樂，問題會簡單的多。總非如此。
就像應驗了以前講過，工作以後，頂多跟同事們一起去唱歌，眾人訝異你怎嚜唱的這麼好，如此而已。
陌生人也是，在那密閉空間的時候，總還是有點心酸。
你們說的好好聽哪，我在迷迷糊糊的音場裡，連自己的聲音都快聽不見了，你們又聽見了什麼？
慢慢的這幾年來，我感受到自己的退步。說真的，我連個像樣的聽音樂的環境都沒有。
在正航的表演中，看到了用進廢退，已經想不起上一回能全心全意唱歌是什麼時候。
就像學長也變的圓滑了，大抵為了夢想之類。磨啊磨著人哪~
你說際遇哪，好幾次我用力的想抓住，全心全力。但那大概比泡泡還脆弱一點。
百轉千迴的思考夢想、夢想，不僅不得，而是無知，一無所解，對於自己的想望。
怎嚜，可無欲至此。
信不信我的瘋狂購物只不過是無意識的舉動？
頂端和邊緣有什麼兩樣？
所謂際遇某個程度上讓我站在頂端，就向在邊緣畏縮的望著一切，即使我挺著腰桿。
每個在頂端的人，都得遙望很遠很遠、另一個也在頂端的人。
很多時候都不是同理可以解決的，真不真哪，我看的出的。
用進廢退，苦苦思索無解的所謂夢想，大概如同煙塵一般，噢~ 你打鍵盤的時候它已經不知道被彈到哪裡去了.....
「我的快樂要被認可，委屈卻沒有人訴說」
意識中希望有所憑恃的時候，有個人可以想是不錯的。
但我沒有，我不被允許有，要我想個誰啊，抱歉，我腦中一片空白，就像記憶強行被奪取一般、噢不，那是強行掩蓋。不管怎嚜說，都是蒙上了。
說心疼哪，那是什麼感覺？
於是我自個兒想不透，是我無感，還是人們無情。怎嚜說都是抑制。
終究哪天一樣破碎的無法修復。那還要不要再來一次？
給你一百個笑臉不難，困擾的是我找不到哪一個是真的。
藥不會讓人寂寞的。
寂寞才讓人寂寞。
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