人生大概是這樣
比方說實在不想一直不斷的向別人解釋自己的狀態，但偏偏那些人總是注意你的每一個細節的變化。
你希望獲得的關注，那雙眼卻總是不看你。
然後不耐的拒絕那些逼近的令你心煩的人，只是因為他們的舉動讓自己覺得難堪，不被理會的難堪。
如果他們也不問，可能我還能裝著其實完全沒有人發現，所以不獲某人關注還是可以被合理解釋的。
我從來也沒有變，同一個人，至少我不覺得前一個月的我跟現在的我有什麼太大的差異。
但有些互動的落差卻只令人心寒，很多問號組起來的那種，而且也沒有人要解答的意思。
留著對話紀錄實在是很可悲的一件事情。
想起三月的對話還會讓我傻傻笑著，但也只能回溯了 。
記得原本不是這樣的，那個，匆匆忙忙、很突兀的就跑來找我的那個可愛傢伙，跑哪去了。
難道真的有限定quota這回事？
能不能還你一些？ 這麼一來我可能還有機會慢慢消耗？
小時候覺得很甜的事情，長大了以後不得不討厭。
你得先學著討厭，以避免最終失望時的過大打擊。
可能那些拿來搪塞，聽完了以後微笑回應，但心裡明白，如果想做到那件事情，大概還是剩自己一個。
“下次我們可以一起#%$^#%@....”
類似這樣的話。通常一聽見，腦門下方就傳來不妙的訊息，完全掩蓋了，客觀來說應該要有的喜悅。
下次是多久的以後呢？
我們，是指我跟你嗎？
可以，算是被允許嗎？
一起，連現在都無法一起，誰知道一起到底代表什麼意思？
如果可以，只希望能夠把握當下。
為什麼不是現在？為什麼不是幾月幾號？
也無所謂信不信任的問題，必須承認的是，總是沒辦法撼動人們心思的無常。
悲觀是一種養成訓練，習慣以後，才能把sad當成常態。
略施小慧就能大無限的開心。
所以其實，我開心的時候也並不是因為什麼大不了的事情，只不過是在那當下，我的悲觀可以略為止步。
有人說，互相、互相哪~
那麼我體諒你；但卻感受不到任何來自彼端的諒解。
只不過需要一點點的feedback。
來了點情緒，說這樣好任性。
誰對著一個好小好小的問號發怒，但卻不允許我有任何質疑。
所以那互相，停留在冰點。
比起陌生人絲毫不遜色。
是不是僵著呢？
很老實的回答，那是你一手造成的。但我想你不肯相信，所以推給我那幾乎是虛構的任性。
冷漠的是我、拒絕的是我、不回應的是我
其實我不太認識你這個人，對吧？
倒是沒有生氣，我只能很軟弱的悶著。
如果置之不理是最大的藝術，那我真是個毫無美感可言的人。
有些東西似乎在內心慢慢的萎縮掉，那些重新灌溉的、對於情情愛愛的感受。
" You don't matter to upset me." Hanna said. -The Reader.
請讓我冷硬的也足以說出這句話吧！
如果能做到這程度。
如果你要對方不誤解你，請先做好周全的說明並確認當事人有完整的理解。
如果你希望有人停止不安，請提供充分的安全感或者乾脆斷了活路。
說清楚，很難麼？
生死兩茫茫，費思量。
噢~ 我都不知道這句還能這樣用。
你開心，我就開心了。突然發現這是太造作的一句話。
雖然我很多時候真的真心的這麼覺得。
如果你的開心總是讓我不開心呢？
那我的開心到底是真的？
還是特地給你看的樣子？ 只因我知道你看了我開心就會安心了。即便我心裡仍然不安。
看電影的時候，哭點總是跟別人不太一樣。
當主角用他自己所能理解最好的方式、單純不已的為自己小小的愛情努力的時候，別人覺得痴傻可笑，我用眼淚喝采。
比方說Michael離開集郵行，興高采烈的走上大街的時候。
就在那當下，他一點也不認為，他最愛的人，即將帶給他任何的不愉快或者傷害。
但我被訓練的必須預期所有不悅。
逐漸的，淡忘或者不得企求任何單純美好。
沒什麼哪~ 也真的沒什麼
不過就是 always disconnect
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