我有點難過

 

但這也不是兩三天,現下連假裝快樂都很懶。

 

 

 

有時候聊著聊著,發現人家把我當成是另一種人了,並不是太開心,而且我想解釋。

誇張的是,想了一下也不知道自己是哪種人?

我不知道怎麼告訴別人我是什麼樣子,但又不想接受別人告訴我他們眼裡我的樣子。

 

這樣跟自己說有點殘忍,而且我想多半的人都沒有那麼誠實;我大概是盲從的人,瞎的連自己是什麼樣子也看不清楚,或許是因為太徬徨,急於借助外在的東西來確定虛浮的內在。

 

我說的盲從,不知道你們懂不懂,比方說別人幫你下了個決定,不甚愉快的照做,真的身在其中以後,判斷力不斷消逝,當局者不只迷,更糜。看完真愛旅程的心情,還沒忘記怎麼描繪感觸前一定要寫一寫。

感觸很深刻,但卻無法掉淚的情境,跟尚未觸發,眼淚氾濫無法抑制;這兩種詭異的狀況,似乎衝突頗大但卻在我的生活中交錯著,但我自己也不知道這次會是哪種?

 

太多奇奇怪怪跟矛盾攙在一起,有些人誤以為我很有style;其實就是什麼也沒有,但我感謝你們的誤解,這讓我偶爾不至於因為一無所有而感到萬念俱灰。

 

 

討厭那些制式的框架,因此我很少用,但別人很愛。

大女人、小男人、小女人、大男人這種詞彙,不知道是誰發明的愚蠢的東西。
怎麼可能human being這麼複雜的生物,卻都能規規矩矩的套用單一module,連講起來都覺得彆扭的!妄下定論是錯誤的、以一敝之也是錯誤的!

 

最近意圖做很多事情,能不能藉由那些外在刺激拼湊自己的樣子?

連想都不必也知道很難。

 

你們有沒有辦法理解那種感覺,就算多緊湊的事情都不想提起勁去做,只因為你知道自己不論如何都有辦法完成,所以那不會是一個目標,只會是生活例行動作的一部份,不過是在時間位置上的挪移。

當我們開始知道,有些事情做不做都沒關係的時候。

大概這是我的怠意。

 

 

最簡化的描述,每當我向我的朋友形容我的閉鎖時,我是這麼說的:後來跟人交往的時候,彷彿是站在一旁看著別人談戀愛。outsider

大概是這樣的感覺,我覺得很難過,所以一陣子不談戀愛。別怪我
後來,如果不是非得約我出去不可的那種態度,或者非得跟我交往不可的那股狠勁,我總覺得,這件事成不成對你來說都沒關係。的確是的,選擇總是那麼多。我也不是好的不得了的人

要很久很久很久的時間才能進入狀況,所以必須事先篩選掉那些,我覺得根本還來不及等我進入狀況的人。

於是,也沒人進來了;不論是被排拒的或者沒興趣的。

 

 

 

我有點難過,對於很多事情。

大概也不必急著想懂,我沒有上鎖、但也不會透露,這是我一慣的作風,假設事實比你們能理解的範圍還深奧上很多。

 

 

 

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