最折磨人的就是這個。

 

超痛苦!

該吃的藥都吃了,雖然我吃藥的習慣還是很不好,到處蒐集該補充的健康食品也吃,該做的處理都做,但還是一直來,斷斷續續的,以為好了以後又來一次,幾乎淡忘又來一段煩死人的症狀,快暈了。

好吧~唯一我無法做到的,就是維持自己的抵抗力,總還是很晚睡、作息不好,吸收那些會讓自己抵抗力變差的東西,以為夜晚是自己僅剩的揮霍,當大白天美好光都耗在水泥屏幕的時候;誰叫有些人總三更半夜才得見,算了....藉口藉口,要先懂得照顧自己唉唉....沒有定力,記得好像曾經有過才是。

 

 

講真的,心臟生病的時候,每天吃藥吃得快吐,只擔心藥吃太久會一直無止盡的加重劑量,事實也的確如此,偶爾幻想不知道那個程度的毛病會不會哪天一不小心太嚴重就死掉,我知道這應該也是一個不太會痊癒的疾病,只有輕重和照顧的好的差別;但都還沒有這麼絕望,這種反反覆覆、似乎一輩子都會跟著你,又覺得自己快爛掉的病...

甚至憂鬱迴圈,如果轉出來,總以為下一個彎道不會那麼快到,或者又很快能夠掙脫。當然在那當下是不會有這種反應的。

 

 

上次連續跑了三四趟診所之後,醫生跟我說,如果再復發也不要去他那邊看了,換個醫生,去做個徹底檢查、細菌培養之類;但又覺得麻煩,因為看一次醫生可以換小小一陣子的寧靜,但卻又持續不斷的不得安寧,而且內隱。被詛咒嗎?我施的那一點點小惡不算什麼罪大惡極吧?況且我早已知道節制。

煩透了....真的有種想砍掉重練的感覺,開始籌劃一些小小的自殘舉動。

雖然還不至於那麼誇張,但我開始理解久病厭世的說法,並且對於更嚴重病痛還認真活著的人感到佩服,比起來我只是小毛病,但我寧可像之前那樣照顧外傷、不斷的吃著心臟的藥、或者維持著程度不算嚴重的憂鬱,也不想擺脫不了這種隱性的問題。

 

真的  煩  死  了  !

最痛苦的時候根本也無法集中注意力。

最原始的致病因子似乎也最難對付,外顯得諸如感冒鼻水之流,總不會那麼可怕。

 

抓狂....對!!!

就是抓狂這種感覺.........但非身在其中難以體會,我希望你們都不要體會。

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~*狡居三窟*~

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