我以前覺得自己話很多，現在偶爾也是。
禮拜五跟張菁講的電話講夠久了，以小時計算。
禮拜六日跟小柯長時間的交談，正常人都睡醒了的那麼久，但多半時間好像是聽著的。
禮拜天晚上被逼著說話，但我嘴裡只吐的岀「嗯」，搞的我好像很難相處一樣。
大概是什麼時候開始，我變的很難把話講好呢？
或者也說是，開口的意願極低，不管是哪一種，說不定工作時候的表達積極度，還高於我自己對於真實心情的詮釋與轉述。
我覺得很抱歉，昨天晚上簡直是耍賴般的要H陪我出門。什麼都沒想，但卻很意外的真的讓我一路走到美術館去了，在燈籠裡面穿梭非常開心、以及異常清澈的月亮，苦悶的仍舊無解。
說是悶著也好，說是心思穩重也好，不管是哪一個理由成立，話真的就是少了！
也記不得是什麼時候，我很強烈的為自己建立觀念，要自己懂得安靜，避免每次處理朋友的困擾或無助，就機哩估嚕的把瞬間湧出的solution傳遞給對方。
人們需要的，很多時候不是意見的交換，或者獲得怎樣的實質建議。
只是存在，只是存在就夠。
其實可以談到性別行為模式的慣例，之前在描述男女關係的文章中看過，但我覺得這不管在什麼前提之下，對於性別都有很高度的辨識度。女人對男人抱怨或者哭訴的時候，對方通常更冷靜沉默，想破腦袋思考要怎麼幫女生解決問題，讓他開心點；事實上，冷靜沉默反而讓女性不滿，這種時候只要摸摸頭就好，至少一開始的時候先摸頭，再伺機而動。
我覺得這樣的道理在一般的關係互動裡也適用，只是比例拿捏不同罷了！
覺得朋友有難一定要「解決」，我以前也是這樣想的，現在偶爾也是這樣想的。還真是天真可愛！
可能是厭惡了不斷說話。
又是怕冷場的人，一但發覺空氣凝滯了，便會想盡辦法熱絡起來的那種人。
嘗試以沉默的那一面接觸對方的時候，又受到近在咫呎，但內心卻海角天涯的無奈，無法勉強自己，遑論長久，都嫌浪費了。後來跟自己說，要找個也講話的，最好講的比我多的，靜靜的聽我也開心。
不過無法忍受吵的那種，又會怕對方的多話只不過為了掩飾共處的空洞，就像曾經的自己！
(順耳的是健談，不喜歡的，就是吵了！哈哈~ )
甚至覺得打字比說話容易。
大概也是為什麼我在書店翻到村上龍的最後家族，一小段的描述已足以讓對日本文學始終提不起勁興趣的我，掏錢買下。那個繭居的、連說話都厭惡的秀樹。
一個人的沉默
兩個人的沉默
很多人的沉默
我習慣一個人的沉默、享受兩個人的沉默、理解很多人的沉默。
我希望我的多話能有條理。
或者我言談的毫無秩序可以被理解。
後來發現，傾聽充滿無限樂趣。
那麼就留點時間給別人吧！
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